sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Seu azar foi ter a lua em libra



E aí você descobre que não está apaixonado mas que está com vontade de alguém, acontece sem querer, certo? As vezes a culpa é totalmente sua por ter ido provocar alguém que estava quieto, você não tinha intenções mas você foi lá, e pensou, pensou denovo, pensou nas consequências e decidiu parar. Mas você foi bobo o suficiente pra se iludir por uma noite e imaginar como seria a solução da história se tivesse rolado. E você foi mais bobo ainda por ter achado o dia seguinte mais lento e chato, e dormido um pouco enquanto as pessoas conversavam ao seu redor, você queria que essa vontade passasse, enfim, ela passou. E você imaginou que era coisa da sua personalidade e que não iria ocorrer novamente. Os dias passaram. Você descobriu algo no qual não se orgulhou, na verdade, você descobriu palavras que rapidamente foram ditas e apagadas da memória, e pensou que deveria ter seguido em frente e feito o que bem queria mesmo que não houvesse um perdão após o acontecimento.
Você, causa dos problemas. Você, cópia escandalosa. Você pensou enquanto estava com o rapaz que poderia ser ela, e o pior de tudo é saber que ela vai ler esse texto e pensar que a saudade que você sente dela é por isso, mas moça, não é não, a saudade que eu sinto vai além do meu prazer, é amizade.

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

E a bíblia poderia te ajudar, mesmo não servindo a mim



Nunca quis parecer desesperada ou roubar os sonhos de alguém, na verdade, eu não o fiz. As pessoas optaram por imaginar o que lhes era agradável e eu optei por rir da situação. Então, eu peço a Deus (se você acreditar) que cuide bem daquela moça e que a faça ter milhares de homens, e se Ele quiser também, mulheres. Peço que ela viva ao menos metade do que vivi e que no futuro passe a rir junto a mim. Lembro de quando a ouvi dizer que as pessoas deveriam ser entiquetadas, mas isso não faz sentido, e se o ecstasy do momento tomar conta de você, vá lá, faça por mim o que não posso fazer por você, ou pela consideração a você. E fure-me os olhos quantas vezes for capaz, pois sempre vou achar uma fonte de luz para me guiar, foi assim que aprendi a me manter de pé. Moça, eu não quero que você sinta ciúmes de algo que eu fiz ou deixei de fazer, pra ser sincera, muitas vezes dois corpos não precisam se chocar pra vontade aparecer, e também não é necessário o encontro de duas línguas para a contemplação do momento... Todos sabem que mentalmente quando desejamos alguém, já é uma traição. Mas mesmo assim segurei meu corpo e tentei não agir como agiria normalmente, respirei fundo, respirei e me enojei de mim por alguns instantes, cheguei a me odiar, adormeci.

sábado, 22 de janeiro de 2011

Liberdade confundida com pornografia



Cada um vem com a educação que recebeu no berço, por sinal, a minha não deve ter sido das melhores. Eu adoro tudo que há de acontecer sem querer, talvez se você não for um dos meus melhores amigos, eu não me importe em pegar sua ex que ainda te dá bola só pra te iludir. Eu gosto de sexualidade. Eu gosto de pornografia explicita mas contida. Eu sou a favor da liberdade de escolha e dos momentos que podemos viver. Não sei onde decidi que viver sem me preocupar era bom, só lembro que quando dei por mim estava ali vivendo o que não vivi por anos. Entendo todos aqueles que querem uma pessoa pro resto da vida, eu também quero, mas eu quero uma e mais dez, isso é pecado, Deus? Porque existem tantas coisas que eu quero acreditar e não consigo, preciso perguntar para uma força maior. Gosto do ecstasy de sentir alguém me desejando e de chegar ao ápice do meu desejo, gosto de me divertir com diferentes pessoas afinal, é mais aprendizado. Nenhum beijo ou transa é ou há de ser igual ao outro, imagine então quando se tratam de várias pessoas, é um ecstasy melhor do que um tragar de crack, e olha que nem precisei usar crack pra ter certeza disso.
Sexualidade é o seu encontro com o ápice do prazer. Prazer, me chamo prazer.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

You got me, time

Reflexão sobre o tempo e sobre as coisas boas que andam acontecendo é necessário. Imagino se não estou sendo egoísta por pensar que algo ruim está por vir, afinal, algo ruim já esteve aqui e ocupou grande parte da minha vida e me entristeceu, não falo de pessoas, falo de más ações e pensamentos. O dia começou bonito quando o ano chegou ao fim, a noite foi maravilhosa e aí eu me peguei em uma felicidade contínua, e depois em uma semana ótima, e recebi ótimos presentes. Está tudo dando certo. Não há motivos para dar errado. Eu não sou o que eu gostaria de ser mas eu estou perto do meu ecstasy pessoal. Não preciso de pessoas beijando meu corpo para me sentir amada porque esse ano começou com a amizade em primeiro plano, uma cerveja não faz mal, eu sei, mas nem isso eu quero beber...

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Just the way you are

As vezes eu me imagino sendo como ela é, aquela pessoa que eu tanto admirei e que eu tanto perdi admiração com o tempo, poderia dizer que me sinto como uma mulher que não presta. Há coisas que eu fico feliz em ver, honestamente, fico feliz até demais quando penso no desastre que era antes disso acontecer... Mas aí eu penso em um desenrolar à estória e não ajo por mim pois todos sabemos como irá ser o ponto final. São coisas que não são possíveis mudar e que as vezes nós nem mesmo podemos comentar em voz alta porque sabemos a reação das pessoas, e ah, se me perguntassem o que anda acontecendo eu não saberia responder porque essa imprestável aqui está tentando melhorar, e desliza pro fundo do mar sem querer, e aí volta e tenta concertar, e vive, e morre, e cada dia mais descobre que se auto-influencia. Se eu pudesse mudar alguns atos meus, seriam atos internos e pensamentos porque eles são perigosos demais pra andar por aí, já pensou se as pessoas aprendem ler mentes alheias? Vou pro inferno e na primeira chance que o Diabo tiver, mete o pau em mim. Sem drama.

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

How can we fight when I'm too busy loving you?

Ahm, eu não parei pra pensar em certas coisas até agora e nem no que aconteceu antes do ano novo e eu nem sequer terminei o meu namoro com uma palavra exata antes de sair pegando geral, mas assim o fiz, na verdade, não. Eu só beijei um garoto. E eu não quero sentir falta dela, eu sei que nossa relação só faz mal para nós duas. Meu maior desejo? Mandar ela se foder, se foder até perceber que nenhum cara vai amar ela como eu amei, que ela entenda que eu estava tentando melhorar algo que não tinha como melhorar mas quando percebi, já era. Eu não quero causar. Eu quero só esquecer ela, ou manter na memória tempo suficiente pra me fazer bem no futuro quando eu pensar que já amei uma garota e que isso mudou a minha vida.
Finalmente as coisas estão melhorando, não tenho incertezas, só a certeza de que não devo ficar de mal com quem eu gosto e estou quase indo ali acordar a Letícia pra dizer que eu estava fazendo drama agora pouco. Mas e essa Gabriela, hein gente? Esse amor morreu faz tempo mas minha memória está custando a esquecer.